seastar

пмф

Тряхнул стариной и сделал 70 мин пмф за буком.
Не отвалилась.

Итоги:
*) по старой привычке начал выдавливать из себя "хорошее" состояние и испытывать нд, но быстро взял себя в руки

*) просто фиксировал свое состояние по шкале от -3 до +3, где 1 взял за слабый ОФ или довольство. Двл кажется скорее 0.5, но от него легко возникают слабые ОзВ, если испытывать его устойчиво, поэтому это мб и 0.7, и 0.9 - такими мелочами заниматься не хочется. Если только отдельзую задачу поставить - различать разницу между довольством и слабым ОФ (то есть, устойчивым двл с проблесками слабых ОзВ).

*) приятно было в мозгу, нейроны "файрили" - слабое нслж, свежесть и чувство, кб я разминаю затекшие мышцы.

*) переживалась пмф совсем не так, когда я раньше ее делал. Было ясно, что я именно учусь внимательности и прикладываю мелкие плотные усилия различения, а не пытаюсь надрочить нужное состояние, раздражаюсь, когда оно не идеальное и в итоге сам себя запутываю. Казалось, я как будто качаю интеллектуальные мышцы таким ежеминутным прислушиванием к себе, спрашиванием себя, что я испытываю.

*) не хотелось, как раньше, "поскорее уже закончить" - не было ломок по впечатлениям. Наоборот, был доволен, что делаю фиксацию и прекратил, когда желание было еще сильным. При этом безусловно, я чувствовал, что прикладываю усилия и приятно устаю от них, как при физической нагрузке.

*) 6 пропусков за 70 мин. Состояние изменилось на 23-й минуте - усилилось двл и возникло пвк. Не от самой фиксации, хотя от нее я был тоже доволен, а от того, что делал то, что нравилось - читал описания переживаний в дневнике К - то есть, я знал, что оно предположительно изменится.

*) после забега на фиксацию вдумчивое состояние осталось, и слабые всплески нслж в мозгу от сосредоточенности тоже продолжили возникать. Кажется, от этого нслж физически возникают мурашки на поверхности кожи головы.
seastar

Живая жизнь

Клевое описание. Мне теперь стало понятно, как именно возникает погруженность в свою жизнь и переживание автономности, "радостного одиночества" от желания отдавать.

На деле я не различаю в этом переживания именно "одиночества" - сентиментальности или потребности в внешней опоре в виде "человеческого тепла", внимания, привязанности своей и ко мне - это скорее "радостная оторванность".

Как будто до этого я был прочно закреплен - возможно, своей привязанностью к людям и потребностью не быть одному - а тут оторвался и болтаюсь как воздушный шарик. Или как будто я один ночью или посреди космического пространства. У меня немного возникает беспомощность, когда я пытаюсь формулировать эти образы :) - потому что тот же образ "космического пространства" кажется пафосным, а с другой стороны - я отчетливо переживаю те же оттенки переживаний "ночи", "космоса", которые возникают, когда я вспоминаю ночь или космос, как его изображают в научных репортажах или научно-фантастических фильмах.

Легко еще отрешенность возникает в ОС, кажется там у меня нет привычки испытывать привязанность.

Мне кажется, при отрешенности в принципе нет противопоставления одиночеству, нет этой дихотомии "один" и "не один" - потому что есть ясность, что я в принципе всегда один, просто либо есть своя жизнь, либо ее нет.

Еще интересно, что когда я испытываю отрешенность, у меня нет безразличия к близким людям. Кажется, безразличие возникает как раз от презрения и желания имитировать отсутствие привязанности.

А при отрешенности легко испытать нежность, близость, чувство себя сильным и уверенность, что на меня могут опереться люди, которые мне близки - и в то же время ярко переживается оторванность моих переживаний и жизни от их, я чувствую себя очень отдельным от них, в своей "сфере переживаний".

.....

Оригинал взят у turquoise_kauri в Живая жизнь.
Insecurity, одиночество и влюбленность. Странное состояние. Живое.

Сначала больше insecurity, грустно. Она часто возникает вместе с влюбленностью. Чувствую себя беззащитной. Но в этом состоянии есть приятное, можно переключаться на другие его составляющие. Мысли о своей неполноценности могут казаться верными, но хочется переключаться на дружественность, желание удовольствия. И дружественность обычно является главным триггером - вдруг эта влюбленность становится глубокой, трехмерной, будто я переключилась на нее из двухмерного пространства. Так же неожиданно на месте беззащитности, "неполноценности" возникает восприяние силы, нерушимости. Мне ничего не нужно для себя. И это почему-то делает меня очень сильной.

Будто начала нужно к этом состоянию пробиваться, а потом оно уносит (смешной пафос, но переживается на самом деле очень похоже; так что я продолжу так писать с большой долей самоиронии, терминологией займусь потом).

"Там" у меня целый мир испытанных раньше оттенков, озфа - стоит только в него попасть, оно само себя усиливает.

Удивительно, что одновременно можно быть и влюбленной, и отстраненной: сосредоточенной на себе, на понимании, что это всегда будет только мое восприятие. Никаких "мы оба это испытываем". Никакой опоры в том к кому я испытываю эту влюбленность. Что это всегда одинокий опыт, каким бы сближающим оно не казалось. Кажется, для меня не бывает ничего приятнее.

Мне никогда не приходит в голову сомневаться В ЭТОМ. Озадачиться тем, как бы это оценили другие. В этом смысле для меня меняется многое - обычно я в себе не уверена.

Никаких сомнений в этом состоянии не может быть. Это кажется таким интенсивным, как будто я могу его потрогать. Левитировать на нем). Я не поняла бы даже смысла - зачем в этом сомневаться?

*) мне ничего для себя не надо

*) До момента пика этого состояния происходит ротация нескольких восприятий: влюбленность - желание отдавать - ясность в своем одиночестве - отрешенность - пик отрешенности и дальше опять - влюбленность.

И бесконечность. Да, и она тут:). От сильной влюбленности в Бо я впервые в жизни испытала желание жить вечно. Я вообще не живчик. И испытать какое-то сильное желание, а тем более желание жить, и тем более вечно.. это вообще не мое. Я из тех людей, которым "жить не за чем", которые не подскакивают с энтузиазмом после пробуждения; человек с большим количеством подавленностей, апатии и только теоретическим знакомством с понятием "сильное желание".

К Бо я испытала что-то настолько сильное и "мне не надо ничего для себя" состояние (я называла это преданностью), что впервые не смогла смириться с тем, что это все закончится когда-то, и ничего не будет, не будет Бо, я не смогу его любить. И возникло сильное "самодостаточное" (?) желание жить вечно, бороться за это (что бы я под этим тогда не подразумевала).

Опять возникает привкус бесконечности. Будто у этого состояния не может быть "конца".

*) После нескольких циклов влюбленности-ясности-отрешенности, подпитанных редкими, будто случайными появившимися из памяти озфа, когда оно усиливается, начинается поток воспоминаний, образов, моментов, когда я испытывала влюбленность и куча других ОзВ, которые возникают за ней. Они переживаются как в первый раз, будто никуда не исчезали. А то, что их много..:)? что они возникают быстрее, чем я могла бы их записывать.. :)? Это как виртуальная реальность, только намного-намного охуеннее). Путешествие круче любого путешествия. Как мне этого не хватало. Кажется вся жизнь в перерыве этого состояния - просто недоразумение. В отдельные моменты возникает привкус невыносимости, но быстро исчезает, будто не хватает чего-то.

*) после его завершения - больше не могу, "устала" непонятным образом; состояние возвращается в привычную плоскость - причем именно в нее -  я чувствую себя примерно как после необычного Оса. Состояние настолько отличается, что я не помню его, сижу перед записанными словами и могу только логически заключить, что это на самом деле было.

*) И поэтому вечер и закат были раньше самым моим любимым временем - больше всего оно резонирует именно с этим временем. Пока все не поменялось, и я не начала испытывать только серость и чб по вечерам. Большинство озфа этого состояния - образы разных подобных вечеров. И еще большая часть - ранее утро, когда все еще спят.

Бодх, я люблю тебя.


seastar

Перевернутый мир

Оригинал взят у turquoise_kauri в Перевернутый мир
Приснился сон, сюжет которого подошел бы для фантастического рассказа.

.....

Со всего мира съезжались лучшие из лучших для того, чтобы пройти обучение тайному боевому искусству в этом месте. Вначале их просто предоставляли самим себе - потренироваться, перезнакомиться. Обучение они должны были проходить у меня, но никто из них этого не знал, и в начале я встречала их в роли девочки-новичка, которая тоже приехала попробовать пройти отбор и просила их показать какие-то приемы из того, что они знали (их там было полно разных: боксеров, дзюдоистов и тд). Конечно, 99 % мужиков вели себя так тошнотворно и снисходительно, что вылетали из школы со свистом, даже не попав на предварительный отбор. Не обязательно изливали презрение - многие из них были достаточно цивилизованными). Но все таки можно было понять, что идея отношения к девушке на равных их моск не посещала и уж точно не прижилась бы там.

Но иногда попадались единицы, которые вдруг проявляли ко мне отношение как к человеку. И было понятно, что начни я разговаривать с ними на эту тему, у них легко возникало бы согласие и приятие, будто они сами давно испытывали это смутное впечатление, а сейчас оно просто оказалось сформулированно четко и ясно.

Такие в школу поступали.

Это было такое отчетливое разделение, что было понятно, что было понятно, что никаких промежуточных позиций тут быть не может. Нельзя было быть наполовину "за" и одновременно в чем-то еще сомневаться. Человек либо смог развиться до такого, либо нет. И если это происходило, изменения сказывались на всей его личности.

О их лояльности и готовности "встать на сторону девушек" можно было судить хотя бы по тому, что никогда с ними не нужно было оговаривать секрет отбора. Из этой школы уже выходили тренированные люди, и принцип отбора никогда не становился известен общественности. Хотя... даже если секрет стал бы известен, и кто-то попытался бы сымитировать лояльность, ничего бы у его не получилось.

В общем, я как раз проверяла одного из таких новичков, восемнадцатилетнего парня. И почти сразу заметила все те признаки отсутствия презрительности... Мы, конечно, раз десять бурно потрахались, прежде чем смогли о чем-то толком поговорить. Я, конечно, сильно влюбилась, как влюблялась каждый раз, когда появлялись такие парни. И они, конечно, влюблялись в меня и других девочек-учителей. И это, конечно, было охуительно и не похоже ни на что из того, что я испытывала в реальности. И секс, конечно, самый охуительный, когда есть такая влюбленность.

Это очень полноценное и глубокое переживание влюбленности. Ничего похожего на влюбленность к презрительному дорисованному мужику - когда вроде бы и получаешь, что сильно хочешь, и ласкаешься и трахаешься, но все время остается какая-то пришибленность, послевкусие, подспудная несчастность, которую сложно разглядеть за фактами того, что многие желания реализуются.

Охуенное чувство защищенности. Эмоциональной, не физической. В физическом плане я превосходила всех их на голову. Какое-то странное клевое чувство, что "именно так и должно быть", что это больше не перевернутый извращенный мир.

От интенсивности переживаний я осознала себя. Там была красивая солнечная осень, где-то в Гималаях. И очень отчетливое переживание реальности происходящего, запаха тела этого парня, моей влюбленности. Невозможно было поверить, что это просто сон, и через минуту ничего этого не будет. Я отвалилась от него и зависла над верхушками желтых деревьев. Хотелось запомнить это состояние, это место, все детали происходящего. И потом, очень быстро, ничего этого не стало.

seastar

Видеоролики на youtube с ответами Бо на вопросы

Оригинал взят у bodhi_name в Видеоролики на youtube с ответами Бо на вопросы
https://www.youtube.com/channel/UCAUAbEbAKMKmzyNrsRvURrw/
Можно подписаться на его канал и смотреть ролики. Выкладывается по 2 ролика в день.
Заранее Бо не знает, о чем его спросят. Дублей, вырезаний и прочего монтажа не делается: ролик выкладывается как есть.
Чтобы задать свой вопрос, можно выслать его любой беженке (список тут: http://bodhi.name/related/ )
Сайт Селекции привлекательных состояний: http://bodhi.name/
Курсы Селекции: http://saspraxis.com/?lang=ru

seastar

Могут ли салфетки частично заменить мирамистин

Спросил Бо:

1) можно ли использовать салфетки - обычные и антибактериальные - как частичную замену мирамистину? Мы вроде вытираем ими в сексе руки - после того, как хуй или письку потрогали - получается, то же применимо к области вокруг хуя/письки?

понятно, что внутрь хуя салфетку не засунешь - вопрос именно про поверхность кожи вокруг хуя.

2) если трах был в презике - есть ли смысл обрабатывать мирамистином хуй и заливать внутрь хуя его? Я так понимаю, что нет - это актуально только после пососа (или если презик порвался).

Его ответ:

1. мирамистин надежней для области вокруг хуя - там кожа нежнее, могут быть царапины, потертости
2. согл


* * *

предыдущие записи про безопасность в сексе (warning: они от 2011 года, часть инфо там могла устареть):
часть 1
часть 2
seastar

* * *

Про мой опыт оргазма на курсах Селекции. Возможно, у меня немного энергии в принципе, поэтому так получилось - а более сильный человек мог бы кончить и три, и четыре раза.

Я кончил вечером перед последним днем базовых курсов. Было 7 ДПО, если считать мини-оргазм во сне.
Плюс я болел. После оргазма чувство болезни резко усилилось, ночью спал 2ч.

На занятиях в последний день я уже чувствовал вязкую инерцию состояния после оргазма, но получилось продавить ее - я много сосредотачивался, получалось испытывать вв из Лабиринта. А потом я как ухнул в черную дыру - 2 недели не хотелось никаких практик, и спонтанные ОзВ не возникали тоже. Воспринимается как период беспамятства, из которого я вынырнул на 11-12й ДПО.

Человеком я себя стал чувствовать на 14-15й ДПО, и тогда же снова захотелось порождать "тяжелую воду", делать другие упражнения с курсов.
seastar

(no subject)

Лично я считаю, что да - Бо может управлять погодой, читать мысли или загадочным образом менять свой вес. И думаю, что этому можно найти объяснение в рамках Селекции - способности человека, который испытывает ОзВ, вообще никем и никогда не изучались. Но это мои уверенности, интересно пожить с ними - я понимаю при этом, что у других людей могут быть другие. И не думаю, что кто-то еще кроме Бо может делать подобные вещи.

И мне кажется клевым, что можно быть противником любой эзотерики и мистики, сторонником здравого смысла - и в то же время понимать, что в мире столько загадочных вещей, и что человек может так далеко продвинуться в своем развитии. Что помимо науки есть еще и ОзВ, которые наукой не изучены вообще никак. Чего стоит одна медицина? Как она меняется для обычных людей и тех, кто хотя бы немного ОзВ испытывает?

seastar

История-приключение в Малайзии

Была история вчера - до сих пор взбешиваюсь, когда вспоминаю, а вчера из-за нее волновался так сильно и в такую депрессию впал, что не смог заснуть. Поздно вечером возвращался из кафе с кейком и прошел по улице напротив моего здания под навесом, где стоят иконы - это метров 10 дороги, где тротуар выкрашен в красный и навес над ним из себя представляет грубую кровлю, а под ней индийские иконы, благовония и свечки (я живу в Малайзии, где много индусов).
Collapse )
seastar

Что теряет женщина, когда становится матерью

Поражает итоговой вывод (хотя я чего-то такого ждал в конце, пишет-то мать): "Все эти трудности отнюдь не отменяют того, что я считаю свое материнство абсолютно счастливым. Ни за что я не отказалась бы от этой возможности - стать дважды мамой."

Т.е. "мать" - это как диагноз неизлечимой болезни. Даже если у человека хватило честности перед самой собой признать, что ее материнство как минимум в ряде вопросов искалечило ее жизнь и было мучением, даже пыткой (одно испорченное навсегда здоровье и связанный с этим неизбежный психологический стресс чего стоят) - дальше этого она не пойдет и будет настаивать на том, что эти годы прошли не зря и она была "счастлива". Мне это кажется таким неискоренимым.. фанатизмом, как у религиозных людей, которые "за грехи христа" страдают и волокут по улице тяжеленный крест, а потом позволяют себя к нему прибивать - как на Филиппинах делают.

Материнство - та же религия, темная и мрачная. На дворе 21-й век, но живем мы в средневековье.

Оригинал взят у v_s_e_horosho в Что теряет женщина, когда становится матерью
Сегодня материнство в общественном сознании окутывается розовым зефирным облаком, иногда вводя в заблуждение тех, кто еще только ожидает рождения ребенка. Ах, это счастье, ах, это любовь. Материнство - это сплошное удовольствие и блаблабла. Нет, конечно же, наиболее сообразительные будущие мамы, возможно, ожидают какого-то подвоха, ну и, наверное, видят признаки того, что не все материнство пропитано зефиром, среди окружающих, или знают об этом по рассказам родственниц и подруг. Но почему об этом не принято говорить в широком инфополе, открыто перечисляя то, каким ограничениями и потерями очень часто сопровождается материнство? А говорится об этом только шепотом, на кухне, в частной беседе и с легким чувством стыда?

О том, что материнство - это сплошное самоограничение, нужно говорить вслух и много, чтобы потом все эти вещи не стали сюрпризом. Поэтому сегодня я решила перечислить то, что потеряла, став матерью.
Collapse )
seastar

Обитаемый остров

перечитал "Обитаемый остров" Стругацких - последний раз лет 10 назад читал. Офигенно талантливая книга, очень понравилось. И много идей, которые кажутся интересными. И достоверно описанных персонажей, в том числе психически более развитых по сравнению с землянами 20 века - тот же Каммерер с его чтением книг по физике и математике для удовольствия, и с его дружественностью и ласковостью. Это кажется необычным - что Стругацкие как основные критерии психического развития взяли способность к дружественности, симпатии, удовольствие от изучения нового, позитивное отношение к жизни и другим людям, прямолинейность и честность.

так сильно хотелось что-нибудь еще почитать или посмотреть про эту книгу, что пару роликов на Youtube посмотрел фильма Бондарчука.

Collapse )